Eu percebo que, quando se fala na necessidade de educação sexual para as crianças nas escolas, além das baboseiras clássicas (Ideologia de gênero, querem ensinar sexo para as crianças, escola comunista, etc...) o argumento que mais aparece é aquela pergunta não menos tradicional: Se meu filho ver dois homens se beijando na rua, como é que eu vou explicar isso para ele?
Pois bem, eu, apesar de hétero, sou professor e educador infantil, então, eu vou ajudar a promover conscientização sobre o tema hoje, e vou ajudar lhes apresentando algumas formas de fazer isso sem traumas, tá? Esse post é especialmente para esses pais! Imagine que você, pai de família, hétero, fã de Bolsonaro, está com seu óculos escuros dentro do shopping levando seu filho pela mão, tranquilo porque ninguém vai ver as marcas de cinta debaixo do outfit da 25 de Março que ele está usando e porque sua esposa vai deixar o jantar pronto quando chegar em casa, já que ela acredita que uma boa esposa deve ser submissa. E então, você vê ali aquela cena que na sua cabeça só pode ter saído de um dos sete círculos de fogo do inferno: Dois homens estão esfregando seus lábios na praça de alimentação, e como se você e seu filho já não tivessem passado por outros sete casais héteros fazendo a mesma coisa e mais um transando no jardim da floricultura atrás dos girassóis, você simplesmente perde o seu chão e se pergunta: O QUE EU VOU DIZER A ELE?
Bem, meu caro, é aí que eu entro! Hoje, eu apresento a você algumas formas de reagir a essa situação e ajudar o seu filho a lidar com isso!
MODO LÚDICO:
Aponte para o casal gay e diga ao seu filho:
-Olha, filho, eles estão brincando de lutinha! Vou torcer para o de vermelho!!!
MODO MIB - HOMENS DE PRETO:
Puxe a criança para um canto, puxe um neuralyser do bolso e aponte para os olhos dele:
-Olha fixamente para a luz!
MODO DE FUGA:
Vire o seu filho para que fique de costas para os dois homens, encare ele bem seriamente e pergunte:
-Cadê o seu boletim que não me entregou até agora, mocinho?
-Mas aqu... - Ele diz e tenta apontar novamente. Você deve segura-lo.
-Não muda de assunto!
MODO REINTERPRETATIVO:
-O que? Aqueles dois machos viris ali? Aquilo ali é primeiros socorros! Um dos dois está engasgado com um pedaço de frango frito entalado na garganta e o outro tá tentando tirar de lá com a língua! Só mais um dia normal para dois homens!
MODO BUSINESS:
Tira uma nota de vinte reais da carteira, coloca na mão dele e a fecha.
-Que casal, filho? - Sorria.
MODO DESESPERO:
Abra um vidro de pimenta e jogue rapidamente nos olhos dele. Finja que foi um acidente e o leve rapidamente a um hospital. Lá, ele certamente não se lembrará do que viu.
MODO MINHA MÃE:
Dê um tapa bem dado na cabeça dele e berre:
-Vai cuidar da tua vida, moleque! Não pus filho no mundo para ficar de Maria Fofoquinha, não, p#rra!
Viu como é super simples? Sem dor e sem dificuldade, e agora, você e seu filho podem comer com tranquilidade, e ao voltar para casa você poderá larga-lo com tablet sem supervisão como sempre, para ele mais uma vez correr o risco de encontrar até mesmo pessoas fazendo anal com cavalos na internet!
Continue em nosso blog para mais tutoriais sobre como educar seus filhos!
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